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| Dal 1989, attivita' ludiche, gossip, cazzi e olive.. |
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Personaggi Improponibili - Una costola dell’A.L.Gi.Do. - |
a cura di Carlo Gualdi
Benvenuti, esimi lettori dell’A.L.Gi.Do., in questa
nuova rubrica la cui intenzione è quella di non far cadere nell’oblio
dei tempi i tratti demenziali di alcuni personaggi dalle caratteristiche molto,
troppo E.Va.Re.F. o Gotha (in maniera però distorta e mentecatta), e
che, proprio per questo, non potrebbero mai esserne membri! (“Ma chi sei?
Ma che vuoi!”). Naturalmente questo è solo un pretesto perché,
come noto, non c’è scopo alcuno in qualsiasi attività E.Va.Re.F.
o Gotha!
Resta inteso che non v’è intenzione alcuna di offendere nessuno
(ma tutti, n.d.r.). Gli stessi membri E.Va.Re.F. o Gotha, infatti, sono personaggi
improponibili, basti guardare i soprannomi: Rezzonico, Spurgo, Blobbo, Manovratore,
… LALA!
Così, dopo lo sfaccettato ritratto di Paolo Maltese Buongusto (l’uomo
dei trenini) risalente a qualche anno fa e presente in questa sezione del sito
Lala, si apre questa rubrica strutturata in schede in cui si aggiungono altri
personaggi, e che sarà rinnovata di quando in quando (il mondo è
pieno di “personaggi improponibili”).
Buon divertimento.
MALTESE - BONGUSTO - CALIFANO
Orrido ed improponibile individuo con aspetto comico grottesco: capello
biondo e basettoni (sembra una parrucca laccata), pantaloni a quadroni
al di la' delle piu' schifide performance davidesche, camicia anni 70 ecc.
Passioni: ferromodellismo e ...aimè canzoni da piano-bar alla Peppino
Di Capri.
Idiozia totale che lo porta a credere che chiunque sia appassionato a
tutto ciò.
Insomma un individuo che il Lala schiaffeggerebbe pubblicamente o
peggio (fucilazione immediata) se......se non avesse il + grande abbaglio
ferromodellistico alla "Pico de Paperis" che il fuorigrottese medio
abbia mai visto.
Risultato: l'ipocrita Lala se ne stava x ore ad ascoltare il Quesit dei
cantori costringendo il sottoscritto una volta l'anno (in occasione del
regalo x festa Lala) a sottoporsi ad un pomeriggio di tortura completa,
(visto che m' importa sega di ambedue gli hobbit).
E così , dopo essersi beato dei suoi trenini davanti allo sguardo
lucido e`sbigotto del gurzo lala, il buffone attaccava con le sue performances
canore (attrzzatissimo con apparecchiature professionali che usava nelle sue
serate per cafoni al ristorante, vedi "giuvinò....") alla Peppino
Califano di
cattivogusto in una casa imbordellatissima e, davanti alla maschera
sorridente del Lala (alla "ci vuole pazienza") che pensava a quale
sconto poteva aspirare se si fosse abbabbiato meglio il Maltese (corto come
il
Lala)
IL FINALE:
MALTESE- bello eh????
LALA - bellissimo (con faccia di cazzo infinita) , queste son canzoni che non
tramontano mai!!!!
E quest'è.
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Nome: Nicola
Soprannome: il Quaesit
Peculiarità
Fratello (scemo, n.d. Lucio) del Pupone, fino a qualche tempo fa, prima
che si laureasse (ebbene si, anche lui), lo si poteva incontrare di sera all’Università
dove faceva il giro per raccattare penne dimenticate o altro. Il suo appropinquarsi
era preceduto dal suo inconfondibile fischiettare (così lo si poteva
anche evitare).
L’abbigliamento è mostruoso (arrestato più volte per oltraggio
al colore); in vacanza è poi improponibile del tutto: spadrillas, bonghetti,
magliette allucinanti ed un continuo richiamo volto al fratello: ” Fre!”.
Chiamato anche “Guida Michelin” (perché assomiglia all’omino
omonimo), per la sua perizia nel conoscere i locali dove si mangia meglio, anche
se è impossibile andarci assieme per ovvi motivi di figure di cacca a
catena. A casa d’altri subito si stravacca su divano / letto e all’occasione
impesta anche il cesso.
Mostra una naturale avversione per giochi e/o regole con la naturale tendenza
a stravolgerle affermando poi che sono sempre state così (il Blobbo ne
sa qualcosa).
Imprese distintive
Tonfo epocale da dirupo in Grecia: trovato riverso a faccia in giù.
Spacca da giovane un dente al fratello con uno sgambetto (il fratello gli restituisce
il favore con un pugno in bocca, o viceversa non mi ricordo, n.d.r.).
Fa esplodere allegramente una bottiglietta pirica in faccia a Bobcat la sera
di Capodanno intossicandogli il veglione. Commento di Bobbio: “ se non
lo ho ucciso allora … “
Nel salutare lo Spurgo imapacciatamente, lascia cadere sulla scarpa nuova dello
stesso una grossa patacca di maionese dal panino che stringeva in mano rovinandogliela
per sempre! Conoscendo la meticolosità di Davide … Commento di
Davide: vedi commento Bobbio!
Al cinema, mentre durante l’intervallo di Dragonheart si parlava garrulamente
di andare a Pastena per l’Erecon insieme con alcuni membri E.Va.Re.F.,
si intromette invadentemente rivolgendosi a Jacopo: “Vengo anch’io
a Pastena, vengo anch’io!”. Risposta storica di Jacopo: “Ma
chi sei? Ma che vuoi!”.
Sulla via del ritorno, quando il sottoscritto, per spezzare una lancia in favore
de Quaesit, fa notare che ha un cuore d’oro, Jacopo aggiunge: “Allora
operiamolo!”.
Canzoncina
Di Cementano – Rezzy – Operiamolo
BUZZURRO
Cerco il mangiare tutto l’anno,
e all’improvviso sto per schiattà.
Il cervello è partito per un viaggio (la fuga dei cervelli),
e mo’ non vuole più ritornar.
Sento arrivare un forte peto,
un cesso sto per nuclearizzar!
Buzzurroooo,
che sei un buzzurro
tutti quanti questo lo san.
Ti ingozzi
e uccideresti per un’altra
fetta di pan …
E allora
io quasi quasi prendo un cricko
e te lo …
ficco in cul!
Il cricko dei desideri,
nei tuoi sfinteri
all’incontrario va …
para pa parapà …
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Nome: Massimo
Soprannomi: il nerd; l’azzurro scolorito
Peculiarità
E’ un “nicolide” cioè un amico di Nicola, fidanzato
per anni con l’obesa Diana che però non lo cagava minimamente.
Abbiamo avuto l’orrore di vederlo giocare in qualche partita di calcetto
amarcord (da cui il secondo soprannome dal colore della sua maglietta). Calciava
di “puntazza” la palla in una direzione random compresa in un angolo
di 180° davanti a lui!
Ora è emigrato a Modena, città notoriamente inutile.
Sta muto.
Imprese distintive
Una volta riuscì a calciare dritto il pallone durante una partita:
fece autogol!
E’ stato capace di farsi lasciare da Diana! La sua inutilità era
al … “Massimo” …
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Nome: Mario
Soprannome: Mario Millenium
Peculiarità
Un altro nicolide per eccellenza, migliore amico del Nerd, grasso!
La sua attività principe nella vita era quella di fare / procurarsi i
“botti” di capodanno, e per questo tenuto in gran considerazione
dal Quaesit.
Il suo obiettivo ultimo nella giornata, e nell’arco dell’esistenza,
è quello di mangiare. Le poche volte che ho avuto la sfortuna di uscirci
in gruppo la sera era nervoso prima di ingozzarsi, e dopo, tutto soddisfatto,
pronunciava l’immancabile frase: “Abbiamo manciato pure oggi!”
Imprese distintive
Pur essendo il miglior amico del Nerd, pare abbia avuto una sordida tresca
amorosa con Diana (mio Dio !) di cui era il confidente.
Lo conosco poco, per fortuna, e quindi non posso riportare altro.
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Nome: Mario Capaccio
Soprannomi: il Capaccio; l’inutile Capaccio
Peculiarità
Francescano d.o.c. con tanto di chierica, possiede un tono di voce abbacinante
ed abbronzante (se gli siedi vicino ti abbronza un orecchio). La sua mania ossessiva
compulsiva per i giochi di sua proprietà, che secondo lui dovrebbero
rimanere sempre lindi e pinti ed immacolati come appena usciti dal cellofan,
lo rende nevrotico oltremodo e sufficientemente insopportabile tanto da dover
minimizzare per forza le serate ludiche in sua compagnia (tranne per il Manovratore
che ci si tuffa a pesce).
La sua totale inutilità (da cui il soprannome) consta nel fatto che non
è mai disponibile quando serve (mancanza di giocatori) adducendo scuse
sempre più assurde, come riportato in diversi numeri passati dell’A.L.Gi.Do
(il ginocchio che fa contatto col gomito; il nonno chiuso nell’autolavaggio
ecc.).
Ha un fratello nerd (v. scheda dedicata) con amici veramente, ma veramente improponibili,
che cazzea e bacchetta continuamente (soprattutto a casa propria) ed usa come
drone contro gli avversari.
Imprese distintive
L’unica impresa degna di nota (peraltro lodevole), a parte quella
di laurearsi in tempi cosmici, fu quella compiuta ai tempi dell’Università
durante il corso di “Misure elettriche” seguito insieme al Lala:
più che un’impresa fu un lodevole tentativo di organizzare in onore
lalico la cosiddetta “festa della puntazza” durante la quale il
santo (Lala) doveva essere portato in processione seduto su una grossa puntazza
che gli si andava a conficcare sempre più nel suo ano demoniaco con sommo
gaudio degli astanti.
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IL FRATELLO DEL CAPACCIO (Il follower)
Nome: Gigi Capaccio
Soprannome: il follower
Peculiarità
Fa quello che gli dice il fratello. Senza di lui non viene nemmeno a giocare.
Ha un mazzo spropositato quasi quanto la sua inutilità (v. festa di compleanno
ettoresca).
Imprese distintive
Nessuna. Essendo un drone rimane un oggetto inerme ed asservito alle imprese
altrui (cioè al Capaccio senior).
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L’AMICO DEL FRATELLO DEL CAPACCIO
Nome: Raimondo
Soprannome: l’amico del fratello del Capaccio
Peculiarità
Già per il soprannome improponibile!
Mai visto né conosciuto. Questo, però, non vieta di sparlarne
allegramente. Come tutti i “capaccidi” è il trionfo dell’assoluta
inutile inutilità.
Imprese distintive
Si narra (n.d. Blobbo) che una Domenica sera, in cui per fortuna il sottoscritto
era assente, arrivati alle 20.30 nel bel mezzo di una partita il soggetto ha
dichiarato: “Me ne vado a casa per vedere Star Trek – Enterprise!”
Al che il sommo Blobbo informatissimo in materia replicò che quella sera
l’amata serie non era trasmessa, e quindi avrebbe potuto restare….Ma
l’inutile essere, adducendo una serie di scuse improponibili tipo “la
mamma ha preparato la cena; il nonno chiuso nell’autolavaggio ecc.”
ha lasciato la compagnia tra lo stupore e la meraviglia (intesa come disgusto)
degli astanti.
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L’AMICO DELL’AMICO DEL FRATELLO
DEL CAPACCIO
Nome: Luca Coppola
Soprannome: l’amico dell’amico del fratello del
Capaccio
Peculiarità
Amico di Raimondo, già questo è tutto un programma!
Ludicamente non è del tutto improponibile, anzi, ma essendo un “capaccide”
è tacciato, ed il suo destino di inutilità è segnato in
partenza (il noto razzismo evaref, più lo spirito della montagna gotha
non danno scampo). Poi c’è la sua impresa distintiva che lo condanna
senza appello.
Imprese distintive
Una sera, dopo una serata ludica, il sottoscritto lo stava riaccompagnando
a casa (con gran rottura di palle) e si parlava del più e del meno, ma
soprattutto del meno: in particolare di Raimondo e della sua sospetta stranezza….
Il simpatico individuo (Luca) imputava tutta la stranezza del povero Raimondo
ad una sola ed unica circostanza: era orfano di padre sin da piccolo. Secondo
il “brachiocefalo” a chi capita una tale sventura è, in poche
parole, un essere irrimediabilmente tarlato a vita! E poi, di lì tutta
una serie di considerazioni che partivano dal preconcetto in materia ed arrivavano
quasi a sfiorare il fondamentalismo anti-orfanesco.
Lo lasciai parlare fino alla soglia di casa sua quando gli feci presente che
c’era un piccolissimo particolare: ero anch’io orfano di padre sin
da pargoletto!
Dopo i colori di Fantozzi, e le facce di Fellini il pateticone si produsse in
una serie di improponibili ed inutili scuse alla “non intendevo dire…;
non volevo significare… ecc.”
Declinai generosamente con faccia di cazzo sorridente e me ne andai a casa smadonnando
ed imprecando per aver perso un’ora notturna con l’aggravio di aver
dovuto ascoltare tutta quella serie di baggianate deliranti!
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Nome: Massimiliano Cretara
Soprannomi: il Cretara! (pronunciato con l’orrore negli
occhi e sulla bocca) / quel cretino del Cretara
(pronunciato come vi pare)
Peculiarità
Prima fra tutte: mi sta sul cazzo!
Ed è difficile che una persona mi stia talmente sui coglioni. Supera
di gran lunga anche personaggi importanti e notoriamente sui coglioni come i
“merdi E.Va.Re.F.” (quali Mario, Giggi, ….Carmine!)
Altre peculiarità: lecca il culo ai potenti E.Va.Re.F. per poter ottenerne
i favori. Ha un modo di fare “cirenghe” notevolmente irritante da
vecchio membro compassato, quando non lo è. E’ senza dubbio un
cretino, ma non è un cretino simpatico come il sottoscritto (n.d. Uomo),
e si atteggia a chissà chi con fare da “gente di un certo livello
/ Guastardo da Norcia” …organizza degustazioni: il peggio del peggio
del peggio dell’orribilità!
Per fortuna c’è Davide che lo tartassa, lo vessa e lo vilipende
senza soluzione di continuità. Il Cretara ha una timida reazione di quando
in quando, ma non sortisce, ovviamente, effetto alcuno.
Imprese distintive
Una sera d’estate mi recavo garrulo dalla mia amata, quando, da lontano
e dinanzi a “Babette” scorgo la sua kafkiana sagoma! Anche l’essere
mi vede ed infila la sua facciona chiatta da cinese stitico con occhialini minuscoli
nel finestrino della mia auto gracchiando con voce stridula e querula: REZZONICOOOOO!
Inorridito avanzo con l’auto nel tentativo, purtroppo invano, di staccargli
almeno un orecchio da quell’ammasso purulento di escrementi che lui chiama
testa. Poi, lo saluto col dito medio alzato fuori del finestrino e me ne vado
disgustato.
Impresa auspicabile (n.d. Davide): vederlo travolto dall’Intercity per
Roma delle 15.30 passante nella stazione di Mergellina con Davide che balla
garrulo ed egagro sul suddetto treno.